RELACIONES

Las relaciones de pareja, familiares, amistades, en general:

Mi miedo

Los cinco miedos básicos: la soledad, el abandono, la vejez, la enfermedad y la muerte.

Prácticamente todas las emociones negativas pueden vincularse al miedo y la ansiedad. El miedo nos impide hacer lo que sabemos que debemos estar haciendo. Solo precisamos tiempo con el proceso de aceptación y Amor, todo, absolutamente todo se sana.

Como dice Osho ¨El dolor forma parte de la vida, el sufrimiento es opcional¨ “El miedo se asienta cuando no disfrutamos la vida. Si gozas la vida, el miedo desaparecerá. Por tanto, sé positivo y goza más, ríete más, baila, canta. Mira las cosas pequeñas cada vez con más alegría y entusiasmo. La vida está hecha de detalles y si logras dotar de alegría todas esas cosas, la suma total será colosal.

(…) "Hay dos cosas que debes recordar: los dos extremos. O bien la persona comienza a reprimir su miedo y a tratar de cubrirse de valentía y bravura, las cuales terminan siendo falsas porque el miedo está debajo; o bien se acrecienta hasta tal punto el miedo que la persona se paraliza y el miedo termina convirtiéndose en obstáculo. De ambas formas, la persona queda atrapada en el miedo. Lo correcto es aceptar el miedo para que no haya necesidad de reprimirlo. Hay que aceptarlo como algo natural, que es como es. Acepta la realidad del miedo, pero sigue adelante.

No lo reprimas y no permitas que se convierta en obstáculo. Continúa avanzando a pesar de él, aunque sea temblando de pies a cabeza, pero no te detengas. Continúa avanzando hacia el abismo, aunque tiembles. (…) El miedo está allí, porque donde hay vida, siempre hay miedo.

Solamente lo que está muerto desconoce el miedo. "La diferencia entre un valiente y un cobarde no está en que el primero sea intrépido y el segundo miedoso. No, esa no es la diferencia. Los dos sienten miedo en la misma proporción.... Ser valiente significa sencillamente poder actuar a pesar del miedo. Aunque la persona tiemble y trepide, no por ello se detiene, sino que utiliza el miedo como puente…El miedo más grande del hombre está en conocerse a sí mismo. El cúmulo de condenaciones que a lo largo de tu vida has recibido de tus padres, de la escuela, de tus relaciones pasadas, de la sociedad, de tu religión, hace que desees esconderte de ti mismo, por tanta basura acumulada en tu interior. (…) Acéptate a ti mismo, como tú eres, y esa es una de las cosas más difíciles del mundo, porque va contra tu entrenamiento, tu educación, tu cultura. Desde el inicio te fueron diciendo como tenías que ser, nadie nunca te dijo que tú eras bueno como tú eres. No seas obsesionado contigo mismo, pero un amor propio natural es imprescindible, es una condición básica por la cual puedes entonces amar a otros. Acéptate a ti mismo, ámate a ti mismo.

Ninguna otra persona ha sido jamás como tú y nadie más será como tú. Tú eres simplemente único, incomparable, acepta esto, ama esto, celebra esto, y en esa misma celebración comenzarás a ver la singularidad de los demás, la incomparable belleza de los otros. El amor es solo posible cuando hay una profunda aceptación de uno mismo, del otro, del mundo.

Aceptar es el elemento clave en el cual crece el amor, en el cual florece el amor.”

DEJAR IR

"Dejar ir" no significa dejar de cuidar, significa que no puedo hacerlo por otra persona.

"Dejar ir" no es aislarme, es darse cuenta de que no puedo controlar a otro.

"Dejar ir" no es permitir, sino reconocer el aprendizaje de las consecuencias naturales.

"Dejar ir" es admitir la impotencia, que significa que el resultado no está en mis manos.

"Dejar ir" no es tratar de cambiar o culpar a otro, es sacar lo máximo de mí mismo.

"Dejar ir" no es cuidar, sino atender.

"Dejar ir" no es reparar, sino ser de apoyo.

"Dejar ir" no es juzgar, sino permitirle a otro que sea un ser humano.

“Dejar ir" no es estar en el medio arreglando todos los resultados, sino permitir a otros que influyan en sus propios destinos.

"Dejar ir" no es ser protector, es permitir a otro que enfrente la realidad.

"Dejar ir" no es negar, sino aceptar.

"Dejar ir" no es regañar, reprender o discutir, sino buscar mis propios defectos y corregirlos.

"Dejar ir" no es ajustar todo a mis deseos, sino tomar cada día como viene y apreciarme a mí mismo en él.

"Dejar ir" no es lamentar el pasado, sino crecer y vivir para el futuro.

"Dejar ir" es temer menos y Amar más.

Técnica de Liberación: LOIUSE L. HAY

Primer paso: Localizar. Primero piense en un área conflictiva en su vida. Algo apremiante que le preocupa. Puede ser la relación con un ser querido, un padre o hijo; podría ser su trabajo, la salud, temores, o alguien más. Tal vez la situación en que se encuentra o que está pasando en el mundo. O puede ser simplemente la sensación que está experimentando ahora.

Segundo paso: Identifique su sentimiento. Determine su sentimiento en relación con el área de conflicto o a la sensación actual. ¿Qué palabra le viene a la mente? ¿Es exactamente así cómo se siente? Si no, defínalo con más claridad.

Tercer Paso: Enfoque. ¿Qué es lo que realmente siente? Póngase en contacto con ello ahora.

Manténgase abierto, observe las sensaciones físicas que provoca el sentimiento y enfóquese en ellas.

Cuarto Paso: Sienta su sentimiento. Créelo deliberadamente. Aloje su sensación en todo su cuerpo y mente. Si el sentimiento es una sensación de pena, puede romper en lágrimas; si es de rabia, usted puede sentir que la sangre le comienza a hervir. Eso es bueno; ahora es el momento de sentir el sentimiento.

Quinto Paso: Individualice. Tome conciencia de la diferencia entre el sí mismo -USTED- y lo que el sí mismo SIENTE. Cuando el sentimiento es plenamente aceptado y experimentado, en algún momento tendrá una clara sensación de que su sentimiento no es usted; así, le será posible liberarse del sentimiento.

Si siente que no es posible dejar que el sentimiento se vaya, siéntalo un poco más. Tarde o temprano llegará a un punto en el que podrá responderse: "Sí, yo podría dejar ir este sentimiento".

Sexto paso: Aprenda la lección. El aspecto más importante de este procedimiento es aprender de las lecciones de la vida. A menos que reconozca lo que debe aprender de sus emociones negativas, no las liberará permanente, ya que tenderán a regenerarse de nuevo hasta que la lección se haya aprendido de una vez por todas. Después de todo, la naturaleza de las emociones fuertes es que traen mensaje: le permiten saber que hay algo que usted tiene que aprender.

Séptimo Paso: Libérese. ¿Cuándo va a dejar ir este sentimiento? Tarde o temprano será capaz de responder: "Estoy dispuesto a dejar que este sentimiento se vaya ahora". Así que deje ir el sentimiento, simplemente libérese, si es que aún no lo ha hecho espontáneamente. Se siente bien dejarlo ir. Toda la energía que se ha mantenido en el cuerpo se libera. Se produce un descenso repentino de la tensión física y nerviosa. Usted se sentirá más relajado, tranquilo, centrado, animado.

Octavo Paso: Compruebe. ¿Todavía le queda algo del sentimiento? Si es así, siga el procedimiento de nuevo. A menudo, la liberación es como un pozo, se libera una parte y vuelve a llenarse un poco.

Liberar emociones

Algunas de nuestras emociones acumulada son tan profundas que requieren varias liberaciones. 5 pasos para dejar ir emociones que no son saludables:

1) Habla, habla y, sigue hablando.

Saca esas emociones que tienes dentro. Déjale saber a todos lo que sientes, aun así, esas emociones parezcan injustificadas, equivocadas o improductivas, al final, eso es lo que estamos sintiendo. El hablar acerca de nuestras emociones, ya sea con un terapeuta, amigo, o familiar, ayuda a que estas vayan desapareciendo, ya no sentirlas de manera tan intensa y así dejarlas ir.

2) No te quedes como la víctima.

Hablar acerca de la experiencia, ya sea traumante o dolorosa, por la que atravesaste, puede ayudarte a procesar tus emociones, pero llega un punto en el que se debe parar, dejar ir esa historia, y seguir adelante. Si esto no se hace, lo único que uno logra es quedarse “estancado.” No hay un tiempo estipulado para que podamos saber si ya nos “estancamos,” pero, preguntarles a nuestros amigos cuando hemos estado contando la historia ya mucho tiempo y no hemos avanzado, está bien.

3) No culpes a otros por lo que sientes.

Son tus sentimientos, de nadie más. Sé la dueña de tus sentimientos y empieza a cuestionarte cada vez que aparezcan esos sentimientos difíciles de manejar.

4) Escribe, medita u ora.

Todos tenemos algo que nos ayuda a concentrarnos y poder conectarnos con nosotros mismos en medio del caos.

5) Perdona y deja ir.

Hay una frase increíble que dice así: “Aferrarse al enojo es como estar sosteniendo un carbón caliente para lastimar a otra persona; al final, uno termina por quemarse” Perdonar no significa que se condona el comportamiento de la otra persona, se trata de cambiar nuestra perspectiva. Usualmente, la manera en que las personas nos tratan es un reflejo de su estado interior y de cómo se sienten acerca de ellos mismos. Si puedes reemplazar el enojo y el resentimiento con compasión, podrás liberar las emociones tóxicas y seguir adelante con tu vida.

La paz interior y, el bienestar físico, emocional y espiritual, se logran cuando uno se compromete a tomar la responsabilidad de su propia vida. Eso incluye el, tener la voluntad hará dejar ir cualquier sentimiento sin resolver al que nos estemos aferrando.

¿Qué es el Apego emocional?

El apego emocional o afectivo no es amor. Se trata de un problema de dependencia a la otra persona. El ‘apegado’ deja de lado su propia vida, su personalidad, sus gustos, sus amigos… para seguir a la otra persona en todo lo que haga. A veces, se escuda en el enamoramiento o en su carácter, pero en el fondo, sabe que más que hacerle feliz, esta relación no le ayuda mucho a crecer. El apego procede de un miedo extremo a perder a la otra persona, a quedarnos solos y sin su amor.

Este tipo de APEGO en las relaciones provienen de vínculos sostenidos por una energía de TEMOR, CONTROL, OBSESIÓN Y CELOS. Termina siendo enfermizo porque uno de los miembros se cree “propietario” de la relación con la otra persona. Este tipo de apegos se puede visualizar en las relaciones de pareja, en las relaciones madre/hijo, padre/hijo o entre amigos. El APEGO proviene del miedo a perder la relación con ese otro, del miedo a ser reemplazado y olvidado, el miedo a dejar de ser amado. Cuando el vínculo es sostenido desde emociones como el TEMOR, esto genera sufrimiento en ambas partes. En quien controla el miedo a perder el control y quien es controlado sufre la pérdida de la libertad de acción o la libre expresión de su SER.

EL APEGO TIENE UNA SERIE DE CARACTERÍSTICAS COMPORTAMENTALES:

Su felicidad se centra en una sola persona, no disfruta de otra cosa que no sea estar con quien ama o aprecia.

Su alegría depende de cómo le tratan los demás y de lo que piensen de ella. Si se siente aceptada todo genial, pero como sienta que cae mal o que tienen mala opinión de ella, se esfuma la felicidad. Dependen en exceso de los demás para estar bien o mal.

Evitan a toda costa llevar la contraria para evitar enfrentamientos, le invade el temor a molestar o a ser rechazado.

Antepone el deseo de otros, al suyo propio, se siente como si no tuviera capacidad de decisión, su vida la manejan.

Solo se siente bien consigo mismo si se siente querido. Si no hay alguien a quien querer, se siente vacío, sin amor propio.

Le invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto ama o aprecia. Ese miedo le impide disfrutar como debería de las relaciones.

Cae fácilmente en los chantajes emocionales, no soportaría que por su culpa alguien se hiciera daño.

Sacrifica su felicidad para dársela a otros.

Prefiere sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a. No tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco siente que tiene la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quiere.

Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido.

El sentimiento de culpa está a menudo con ella. Siente que es el responsable de la felicidad de los demás, ya sea su pareja, familia, amistades, etc. Se siente con la obligación de contentar a los demás y si no lo hace se siente culpable.

Quiere tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderá. Se convierte en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Se obsesiona un poco con esa persona, deja de vivir su vida para seguir la del otro.

La persona está tanto en el centro de su vida, que sus amistades y demás pierden importancia para ella. Hay tendencia de aislamiento social, sólo le apetece estar con esa persona, y cuanto más tiempo diario mejor.

La relación genera ansiedad. La persona nunca está contenta porque quiere más, y sobre todo teme que la dejen, lo cual sería una catástrofe porque no se imagina la vida sin esa persona.

CÓMO SALIR DEL APEGO

1) Reconocer que hay un problema

Analiza. No solo existe la dependencia emocional en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. En general, es una situación que puede establecerse en cualquier ámbito

Aprendiendo a conectarte con el AMOR. El amor a ti mismo, el amor hacia el ser con el que COMPARTES LA RELACIÓN.

Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.

2) Listado de cosas que perjudican y se hacen por amor o cariño

Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaban. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla.

Aceptando que somos seres libres que COMPARTE la vida con un otro. Por lo tanto, una relación sana es la UNION momentánea de dos seres libres que comparten su vida con un otro, aunque siguen siendo INDIVIDUOS.

3) Reforzar la autoestima para eliminar la dependencia emocional

Aceptar que las relaciones, las personas y las situaciones son ETAPAS en nuestra vida y que a veces esas ETAPAS concluyen. Cuando aprendes a ACEPTAR, estás dispuesto luego a CAMBIAR y seguir con tu vida en paz a pesar de lo que haya cambiado.

“La mayoría de los miedos de ser rechazado descansan en el deseo de ser aprobados por otras personas. No bases tu autoestima en sus opiniones”-Harvey Mackay4) Aprender a estar solo/a

La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. Dejar ir a lo que tienes que dejar ir y seguir viviendo para así encontrar a las nuevas relaciones que te corresponden encontrar para compartir y convivir. De esta forma dejas de vivir en el pasado, en lo que pasó, en que lo que ya no está, en lo que se fue y te conectas con el tiempo PRESENTE, el único tiempo real.

Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana.

A todos nos gustaría tener una pareja ideal, personas a quien querer, etc.… Pero una cosa es “necesitar” y otra muy diferente es “desear”. Cuando necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana.

Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus aficiones, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces.

Las personas que viven sus relaciones desde el AMOR entienden que son dueñas de su propia vida y sólo COMPARTEN esa vida de una forma libre desde el respeto y la aceptación del otro.

Duelo por un amor de pareja:

FASE 1: PÉRDIDA, El enfado, la sorpresa o el temor cumplido, aquello que veníamos sospechando desde hacía un tiempo se ha hecho realidad. Me han dejado. Es esta una fase de toma de contacto con la realidad.

A veces hemos estado en una relación destructiva durante un tiempo y nos hemos sabido afrontar la verdad

FASE 2: DESESPERANZA, Es la fase más desagradable pues el estado de ánimo se deprime, mi autoestima baja y no me ha dado tiempo aún a adaptarme. Es ahora cuando suelen surgir los pensamientos catastrofistas del tipo “nunca encontraré a nadie como él/ella”, “no me volveré a enamorar”, “¿quién me va a querer?” …La conducta más habitual en este período es encerrarse en sí mismo, no salir de casa y dejar de realizar actividades de ocio.

FASE 3: ANSIEDAD, Cuando han pasado unos días entramos en la fase en la que creamos una curiosa fantasía: la persona que nos ha dejado era PERFECTA. Sólo nos acordamos de lo bueno de la relación y TODO nos recuerda a él/ella. Es el tiempo en el que empezamos a hablar mucho de la ruptura, con amigos o familia. En esta fase corremos el riesgo de intentar que mi expareja vuelva, a toda costa.

FASE 4: ACEPTACIÓN, Cuando vemos que nada de lo que hacemos o pensamos hace que nos sintamos mejor empezamos a asimilar la realidad. Esta persona ha dejado de formar parte de mi vida y ahora toca que yo inicie nuevas rutinas y actividades SIN él/ella. Es aquí cuando realmente establecemos el cambio y a la aceptación principio nos sentiremos raros al volver a hacer cosas sin contar con la otra persona, pero no cuesta acostumbrarse si lo afrontamos con positividad

FASE 5: SUPERACIÓN, Es la última y mejor fase. En este momento estás preparado para recordar tu anterior relación de pareja con objetividad. Analiza, evalúa y verbaliza con alguien los errores cometidos para aprender de ellos. Si puedes evitar el rencor porque culpabilizar sólo a la otra persona de la ruptura de vuestra pareja es injusto.

Formas de superarlo:

1. Desahógate Sin duda, el compartir esta experiencia siempre ayuda a superarla más rápido. De preferencia, elige a una persona que te conozca bien, que sepa escuchar y que sea neutral.

2. Busca distraerte, Es el momento de hacer todo lo que no podías antes, así que renueva tu agenda de amigos, visita a los que ya no podías ver; enlista lugares y actividades que no podías realizar. El tener la mente ocupada siempre aliviana.

3. Lee y viaja a otros mundos, Uno de los mejores compañeros que se puede tener en estas circunstancias es un buen libro: se carga a todas partes y en cualquier momento se puede leer, y más en esos momentos de soledad que tarde o temprano van a llegar.

4. Utiliza el ejercicio como fuente de endorfinas y adrenalina, Junto con la ayuda que te puede dar un buen libro, es cierto, está el problema físico hormonal. Para ello, una forma de generar energía positiva es sin duda el ejercicio físico. Cualquier actividad puede servir, ya sea en casa o en un gimnasio.

5. Fíjate tiempos para vivir tu duelo, Este punto es difícil de llevar a cabo, pero sí resulta: consiste en fijarse un determinado tiempo de luto en el cual se valga llorar, ver las fotografías donde aparecen juntos, los mensajes, cantar por él, etcétera. Mas después de un lapso… cero, y a darle la vuelta a la hoja.

6. Escribe, Este método es muy efectivo y puede estar acompañado del punto anterior. En hojas o en un cuaderno escribe a tu ex lo que te gustaría que hiciera o te dijera, lo que piensas y sientes como si lo fuera a leer. La extensión y los días que se escriba dependerá de cada uno, así como el proceso de sanación.

Cuando estés preparada o preparado quema o rompe lo que hayas escrito, esto será el principio del final.

7. Cambia de rutina, Siempre los cambios de actividades ayudan a superar cualquier relación. Se puede empezar por eliminar los tiempos que se tenía para ver a la pareja o sustituirlos por otras actividades.

8. Transforma tu ambiente, es hora de cambiar los muebles de lugar y hacer una limpieza a profundidad, así como desechar o guardar las cosas que le pertenecían. En cuanto se pueda, regrésale sus cosas o tíralas.

9. Cambia tu imagen, El espejo puede ser un elemento clave para sentirse bien con uno mismo, por lo que es fundamental cambiar nuestra percepción.

10. Sé cauto con las redes sociales No es muy aconsejable publicar el rompimiento, la separación. Familia y amigos suelen opinar al respecto y, lejos de ayudar, pueden perjudicar

Un decreto muy hermoso que encontré:

Encender una vela, meditar consciente y honestamente sobre toda la relación y decretar:

“Me separo de ti (nombre de la persona) sin dañarte ni dañarme, con la unión de amistad intacta y con nuestros corazones sanos, te agradezco todo lo que me disté y todo lo que aprendí a tu lado, pero hoy…te dejo ir. Con amor sentido, perdón y un deseo de crecer, digo, así como deber ser, que sea y es. “

Deja que la vela se consuma, realizando una despedida al amor del cual te separas y visualiza tu nuevo comienzo.

ENCONTRARSE A UNO MISMO

Conocerse a uno mismo es una cuestión de honestidad, humildad y valentía

ENCONTRARSE A UNO MISMO EN LA NATURALEZA:

A pesar de los conflictos, la pobreza, las muertes y las carencias, a pesar de cualquier limitación que suceda; en la natura hay muchos mensajes de sabiduría que nos pueden acercar a lo que realmente anhelamos. La naturaleza simplemente nos acepta como somos. La aceptación es uno de los escalones básicos que nos conducen a las alturas de la realización. Aprender a aceptarnos bajo cualquier circunstancia es aprender a ver de una forma clara y consciente nuestras debilidades y limitaciones, tener claro lo que tenemos y somos, sin juzgarnos, reprocharnos o culparnos.

La naturaleza no nos juzga, no nos critica ni nos maltrata con exigencias exageradas. Ella simplemente nos permite el espacio de exploración, aprendizaje y creación.

Aceptar la realidad y a nosotros mismos no significa que nos tenemos que conformar con una vida limitada o carente. Significa que nos hacemos conscientes de lo que realmente tenemos y de lo que nos gustaría transformar. A través de aceptar nuestra vida, así como es, y de aceptarnos a nosotros con nuestras debilidades, dolores, etc., sin juzgarnos ni reprobarnos, podemos entonces empezar a engrandecer lo que somos.

ENCONTRARSE A UNO MISMO EN SOLEDAD:

Hay dos tipos de soledad, el estar aislado de otras personas y el sentirse solo.

Somos seres sociales que necesitamos de los demás para hacernos a nosotros mismos. Y no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzar y revalidar nuestra autoestima. Para que la vida tenga sentido todos necesitamos una estabilidad afectiva, lo que no significa que haya que tener pareja o vivir según modelos establecidos.

La soledad nos ofrece el escenario para conocernos mejor. Una independencia sana se gesta cuando no necesitamos que el otro nos sostenga, cuando sabemos vivir la soledad. Y entonces, es cuando realmente, se dará el placer de compartir nuestra vida con otro.

Las personas dependientes no soportan la soledad, su objetivo es conseguir ser amadas, que el otro se encargue de ellas. Es como si tuvieran un vacío interno, un pozo sin fondo que hay que llenar, pero que nunca puede llenarse, sienten siempre que “les falta algo”. Dudan de ser personas valiosas y dignas de ser amadas. Les aterroriza la idea de conocerse. Buscan ser acompañados (que el otro se encargue) y rechazan la soledad (lo que uno mismo puede hacer).

Vivir la soledad como una experiencia positiva, equivale a estar satisfecho con uno mismo; a disfrutar de nuestra compañía y tratar de comprender nuestro propio mundo interior.

“El que se siente solo es un mendigo; su corazón es una escudilla. El que está solo es un emperador; Buda

El ser humano todavía no aprende a conocer las bellezas de la soledad…nació solo, morirá solo y, no importa lo que haga, vive solo. La soledad es algo tan esencial a su ser que no hay manera de evitarla. Osho

Hay una historia sufí...

Un joven buscador fue con un gran maestro sufí. Mientras entraba en su cuarto y saludaba al maestro con gran respeto, el maestro dijo: ''Bueno. Está perfectamente bien. ¿Qué es lo que deseas?".

Él dijo, "deseo ser iniciado".

El maestro dijo" Yo puedo iniciarte, ¿pero ¿qué hay de esa multitud que te está siguiendo?".

Él miro detrás; no había nadie. Él dijo: "¿Qué multitud? Estoy solo".

El maestro dijo: "No lo estás. Solo cierra tus ojos y mira a la multitud".

El joven cerró los ojos y se sorprendió. Ahí se encontraba toda la multitud que había dejado atrás: su madre llorando, su padre diciéndole que no se fuera, su esposa llorando, sus amigos tratando de impedirlo... cada rostro, la multitud entera. El maestro dijo: "Ahora abre los ojos. ¿Puedes decir que la gente no te está siguiendo?".

Él dijo: "Lo siento. Tienes razón. Estoy llevando dentro de mí a toda la multitud".

Entonces el maestro dijo: "Tu primer trabajo es deshacerte de la multitud. Éste es tu problema. Y una vez que hayas acabado con la multitud, las cosas son muy simples. El día que hayas acabado con la multitud te iniciaré, porque solamente puedo iniciarte a ti; no puedo iniciar a esta multitud".

La mente es parte de la sociedad, no parte de ti. Desde niños nos han manipulado con enseñanzas de dependencia. Tu mente es sólo un agente de la multitud a la que perteneces. No está a tu servicio; está al servicio de la multitud. tú simplemente representas un cierto acto que te han dicho es correcto. Entonces tu mente se siente bien: está de acuerdo con el condicionamiento. Tu mente se siente feliz de que hiciste lo correcto; eres fenomenal. Por eso la gente no desea estar sola.

La soledad es una flor, un loto abriéndose en tu corazón… la soledad es positiva, la soledad es salud. Es el goce de ser tú mismo. Es la alegría de tener tu propio espacio. Entonces puedes estar solo e inmensamente feliz. De hecho, únicamente puedes ser feliz cuando estás solo.

5 formas de sentirte bien contigo mismo:

- Evita tratar de complacer a los demás. recuerda que, si tú estás bien, todo lo demás lo estará, y podrás dar y ayudar más. Así que empieza por complacerte primero a ti mismo.

- No te critiques ni juzgues, observare con objetividad y valora las cosas que puedes hacer para engrandecer tu vida.

- No compitas con nadie, trata de hacer las cosas de forma más creativa y amable, pero porque eso te hace sentir bien y no a otra persona. Evita, además, tratar de tener siempre la razón, tu punto de vista es tan valioso como el de los demás.

- Evita culparte, pues la culpa es un auto castigo que no lleva a nada. Háblale y trátame como si fueras el mejor de tus amigos, y comprende que siempre haces lo que mejor puedes.

-A pesar de cualquier limitación, dentro de ti tienes el poder de transformar una carencia o problema en algo grandioso. En ti está el cambio.

En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto, es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegó a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado"...